Ofreciendo de antemano las debidas disculpas a los creyentes en la rencarnación, a los que temen ver sus cuerpos carcomidos por los gusanos, a los que anhelan nacer en el primer mundo en el próximo chance: Mi mayor castigo no sería el infierno católico, sino una segunda vida. Ni qué decir una tercera o cuarta. No, con una visita por este mundo es suficiente para preferir la versión católica y pedirle a Dios que me mande al infierno a rostizarme los testículos en las tierras bajas. Me gustan la tierra caliente, las diablas, la música pecaminosa. Quiero bailar reguetón con todas las vagabundas que Dios rechazó por saber hacer lo que el instinto les manda, quiero encontrarme con Joe Arroyo pegándose un sustico en cualquier rincón, y después poniendo a bailar a Messalina con su séquito de folladores. ¡Qué bello parece ser el infierno!
El cielo se los devuelvo, queridos católicos. Nada más aburrido que un harpa tocada por un ángel con cara de mariquita, y varios curitas detrás, cogiendo a los angelitos como saben hacer desde el principio de los tiempos.
Y, en lo que se refiere a volver acá vestido de africano con hambre, o de gringo obeso, ninguna de las anteriores me llama la atención. Y conociéndome sé que tendría que rencarnar en alguna de esas dos opciones, o en cura, para quitarme de encima el fastidio que le tengo a ese combo de limosneros. Y si de alcanzar el nirvana se trata, me quedo con ese grupucho de quinta categoría que sonó en los noventa y cuyo incomprendido cantante decidió quitarse la vida. Yo no quiero más vida que esta, querido Dios. Prefiero disfrutarla como si se tratara del infiero, comer como africano en restaurante de comidas rápidas, como cura en colegio masculino, como papa en internado, como monja en colegio femenino, como cardenal en jardín infantil, como monseñor en casa de pobre. A mí déjenme vivir esta vida, la siguiente se las regalo a los que la necesiten para que terminen de echarle la segunda planta a la casa.
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